viernes, 28 de febrero de 2014

28 / 02 / 14



Cornerrollo diario

Llegan los carnavales y con ellos el ansia de hacer el idiota que haces en general cada fin de semana, pero estilizado. Claro que en los tiempos que corren, hacerse con un buen disfraz queda totalmente descartado. Si hace años que no recuerdo cómo es el sabor del jamón dulce original (sigo comprando ese sucedáneo que llaman york y que sabe a rayos) menos voy a gastarme un duro en ropa que sólo voy a utilizar una vez (o varias si al final acabo haciendo algún show en el metro para ganarme la vida, como dicen, esa es otra historia).

Teniendo eso en mente he cogido mis bártulos de pensar (me he peinado) y me he dirigido al bazar chino de la esquina para inspirarme. Después de un cuarto de hora paseando, y del tercer aviso del propietario (¿Tú buscas algo?) me he ido con unas cuantas ideas. 

Aviso. Son disfraces de mierda. Pero son simpáticos. Ninguno de ellos supera los 5 euros de gasto. 

1. Compra pintura roja (la de acuarela, no la de pared, no seas bestia) y un alfiler. Píntate la cara y ¡uala! Felicidades. Eres una almorrana. Ya puedes pasearte pinchando culos toda la noche con una sonrisa (Este es el anuncio de una acción que puede producir golpes, improperios y ataques, en caso de duda consulta con alguien con más cerebro que tú)

2. Compra un molinillo de viento, de esos que usan los niños para jugar y encájalo en un bote de champú acondicionador. Excelente. Ya puedes pasearte haciendo girar las aspas de tu nuevo juguete gritando que eres un aire acondicionado. ¿Es malo? Malísimo. Pero asegura alguna que otra sonrisa.

3. Coge un folio y colócalo horizontalmente. En el dibuja dos líneas rectas equidistantes. Sobre la primera, en letra clara, escribe: El contratante. Sobre la otra: El contratado. Ahora firma sobre las líneas (dos firmas distintas se entiende). Solucionada la primera parte, vístete de la peor forma posible. Totalmente desconjuntado y altanero y engancha la hoja sobre tu pecho. Cuando te pregunten (que lo harán) di que vas de contrato indefinido (aplauso mental por catastrófico)

4. ¿Sois un grupo? ¿Ni un duro? Fácil solución. Comprad cuerda en el chino (va a 50 céntimos el metro) y ataos todos por la cintura. ¿Qué tenemos aquí? Nada más y nada menos que una red social (Si hay algún artista, incluso se puede currar el logo de Facebook o Twitter o lo que sea. Y si no, lo imprimís, que son 30 céntimos)

5. Comprad una bolsa de gillettes de esas desechables. Juntad tres folios con celo y haced el típico barco de papel para que sirva de sombrero. Una vez terminado y asegurado de que os encaja en la cabeza, enganchad con cola blanca las maquinillas de afeitar como si fueran pasajeros del barco. Añadid el título: Melilla en el barquito de papel y ya lo tenéis. Sois una estupenda valla de melilla.

6. ¿Estás realmente fuerte? Quiero decir cachas, cachas, en mayúsculas. CACHAS. ¿Tus bíceps rompen más  camisetas que el increíble Hulk? Felicidades. Sólo tienes que apropiarte de una Biblia y serás la perfecta CICLOGÉNESIS.

7. Compra un flotador, de esos que están pensados para rodear tu cintura y un mechero. Infla el flotador y colócatelo. Ahora, cada vez que te muevas, alza el brazo sujetando el mechero dando chispazos. Eres un auto de choque humano. 

8. Si no eres un ser especialmente social. Si cada una de tus palabras está pensada y macerada para ser una bordería, estupendo. También lo tienes fácil. Camina siempre alejado a un paso de todos tus amigos, tanto en la calle, como en los bares, como en las discotecas. Cuando te pregunten, di que representas la deriva separatista
.
9. Compra una cartulina blanca. Colócala de forma vertical. Ahora toca dibujar. Pero no te apures. No hay que ser un maestro del arte para lo que te propongo. Has de dibujar el aparato digestivo. En simple, primero dibuja un tubo (la faringe/laringe). Después un segundo tubo más corto (esófago). El estómago. Un tubo enrollado que hará de intestino delgado y grueso. Ahora cuélgate la cartulina al pecho. El intestino debe acabar justo en tu cintura. Suponiendo que vas a estar bebiendo como un poseso durante el resto de la noche, felicidades. Eres la explicación del ciclo del agua.

10. Por último, más que nada porque el dueño se impacienta, compra una caja de cartón. Ciérrala bien. Practica una hendidura fina en la tapa. Ahora sólo falta que escribas en la caja que eres un referéndum y escribir tres preguntas (las que tú quieras) para que la gente vote. Sé creativo. ¡Y no te olvides de las octavillas (papeles en blanco) para que la gente pueda votar! ¿No se te ocurren preguntas? Un ejemplo. A) ¿Quieres que este tipo sea feliz? B) En caso afirmativo, ¿Querrías ser tú la causa de su felicidad?

En fin, espero que alguna de estas ideas os ayuden a elaborar vuestro disfraz carnavalero. Entre tanto, pasadlo bien y…

¡Un abrazote!

P.D. Prohibidos los móviles esta noche. Las fotos que se saquen os acompañarán…Siempre.

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